Il n’y a pas que les Français qui sautent de joie aujourd’hui et qui célèbrent la fête de la Libération. Je viens personnellement de sortir de mon purgatoire et d’être libéré de la clause de non-concurrence qui me pendait au-dessus de la tête comme une épée de Damoclès depuis la vente de mon Guide de l’auto. Un guide « qui n’est plus ce qu’il était » me disent beaucoup de gens que je rencontre au hasard.

Le plus gros problème toutefois est que l’on continue de m’associer à cette publication alors que je n’y ai pas écrit une ligne depuis l’édition anniversaire de 2006 dont le lancement fut fait sans même que je n’y sois invité. Cela donne une bonne idée de l’état d’esprit des nouveaux responsables de mon ancien guide. C’est cette même attitude qui a mené à la guéguerre dont vous avez sans doute déjà entendu parler suffisamment. Qu’il me suffise de dire que la vie continue, que j’essaie encore des voitures et que j’ai plein de projets en tête, dont celui d’une suite à ce fameux guide. Quant à un DVD, je vous dis simplement que vous allez tomber par terre quand vous verrez ce que nous avons été en mesure de faire pour réinventer les essais routiers. Des extraits ont circulé ça et là, mais attendez que l’hélico de Hélibellule entre en action avec son pilote aussi éclaté aux commandes de sa Gazelle que je peux l’être dans une Porsche GT 2. Bref, James Bond ne fait pas mieux.

Finalement, quelle sera la voiture exotique la plus rapide sur le nouveau circuit ICAR de Mirabel ? La réponse à l’automne.

Comme presque tous les journalistes automobiles, je pourrais me passer de voiture et utiliser celles qui me sont prêtées de semaine en semaine. Sauf que dans mon cas, ma passion pour l’auto ne saurait se contenter de rouler dans la voiture des autres. Donc, j’achète ce qu’il me plaît quand j’en ai les moyens, creusant profondément au fond de mes comptes en banque. En ce moment, je me ruine à faire rouler trois voitures.

Jusqu’à maintenant, Dieu merci, je n’étais pas très friand de voitures anciennes, mais en vivant autour de gens qui sont des fanatiques enragés de ces coûteuses bagnoles d’un autre âge, je commence à y prendre goût. L’autre jour, j’ai aperçu dans un magazine une annonce pour une Alfa Roméo Sprint Veloce de 1959. Ceux qui ont lu mon autobiographie se souviendront que cette superbe italienne a joué un rôle important dans ma vie en étant ma toute première voiture de sport et de course. Elle était problématique, mais belle à mourir et j’en ai toujours gardé malgré tout un excellent souvenir.

Tout cela pour vous dire que j’en serai bientôt propriétaire et si, en photos, elle semble impeccable, je suis assuré que je ne cesserai jamais de remplacer ceci et cela. Elle deviendra sans doute une espèce de trophée sur quatre roues auquel j’irai faire prendre l’air quelques fois par été. À moins que ce ne soit un gouffre sans fin où disparaît tout le fruit de vos labeurs ?

Maintenant que j’ai attrapé le virus, je vais me mettre à chercher ma deuxième voiture de sport, le roadster Porsche Super 90 de 1960. Bref, je me rendrai là où mon porte-monnaie me le permettra.

Et vous, quelle est votre appréciation des voitures anciennes?

Est-ce que j’ai mal entendu ou quoi? Un des articles de la nouvelle loi interdisant l’utilisation d’un téléphone cellulaire stipule, apparemment, que je n’ai pas le droit de me ranger dans une zone où la limite est supérieure à 70 km/h et d’utiliser mon appareil… pour régler une urgence par exemple. Je devrais donc sortir du véhicule pour le faire; qu’arrive-t-il quand il pleut? Quelqu’un a dérapé quelque part.

Anyway.
Ce qui me semble disproportionné aussi ce sont les 3 points d’inaptitude qui s’ajoutent à l’amende de 115 $. J’imagine le type qui a perdu son permis de conduire et qui lorsqu’on lui demande pourquoi répond « parce que j’ai parlé au téléphone ». En quoi parler au téléphone vous rend-il inapte à conduire une voiture? J’aurais mis une amende de 200, même 300 $ et laissé tomber les points d’inaptitude. Si je comprends bien, nous serons pénalisés comme si nous avions commis une infraction grave mettant en danger la vie du public. Comme conduire au-dessus de la limite dans une ville ou un village?

Ça ne tient pas debout selon moi. Et si notre cher gouvernement était de mèche avec les vendeurs d’accessoires mains libres. Au lieu de nous offrir des tribunes sur l’opinion des automobilistes sur la nouvelle loi, la radio devrait demander aux vendeurs de bébelles électroniques quelle a été l’augmentation de leurs ventes dans les derniers 10 jours. Amen.

L’histoire est bien connue : plus un produit est rare et en demande plus il coûte cher et l’inverse est aussi très vrai. Le plus bel exemple des méfaits de la popularité ne pourrait pas mieux s’illustrer qu’avec les prix exorbitants pratiqués par une marque comme Ferrari. Alors que le constructeur suggère des prix beaucoup moins astronomiques que ceux pratiqués couramment, les vendeurs profitent de la rareté du produit pour hausser le prix d’un petit 100 000 $. Oui vous avez bien lu! Vérifiez les prix suggérés sur divers sites Internet et vous constaterez qu’une Ferrari F430 coupé devrait se vendre environ 175 000 $ alors que l’on en demande 275 000 $.

Le phénomène est courant, mais il se limitait jusque-là au marché « gris » et était pratiqué par des établissements indépendants hors du contrôle de Ferrari. Désormais, l’usine ferme les yeux sur les profits excessifs des vendeurs sous le prétexte que pour chaque voiture mise en vente il y a 10 acheteurs.

Que cette surenchère soit pratiquée par des représentants de la marque m’agace au plus haut point. Et surveillez bien ce qui va se passer avec la nouvelle Nissan GT-R autour de laquelle la marque ne cesse de faire du chichi afin de créer une certaine aura.
Encore là, le prix suggéré d’environ 80 000 $ risque de dépasser les 100 000 $. Comme quoi la popularité de certaines voitures est au détriment des acheteurs alors que ce devrait être premier arrivé, premier servi.

Je ne comprends absolument pas cette fixation des médias concernant les voitures à propulsion électrique. On en fait tout un chiard et on voudrait donc que le véhicule qui sauvera la planète soit disponible demain matin. On a beau leur répéter que nous nageons en pleine utopie, ils en redemandent et font toujours appel à quelque zozo qui va ratifier leur enthousiasme, au point où le consommateur est véritablement berné sur le sujet.
On parle haut et fort des avantages de cette maudite voiture électrique et à mots couverts, de ses inconvénients.

Ce n’est pas parce que le gouvernement vient d’annoncer qu’il va laisser rouler ces trottinettes ou karts de golf dans les zones restreintes à 50 km/h qu’il faut s’enflammer et crier victoire. Arrêtez-moi tous ces complots contre la voiture électrique. On devra compter encore un gros 10 ans avant de pouvoir envisager de tels moyens de transport individuels. Jusque-là, nous aurons des petits véhicules bien sympathiques, mais que personne ne voudra utiliser en raison de leur faible émancipation. « Ah là non, je ne peux pas passer par ici parce que la limite de vitesse passe à 70 » ou encore « est-ce que la pente dépasse 15 degrés parce que je ne pourrai pas monter et je vais avoir l’air d’un vrai fou avec ma mignonne petite voiture verte » ou enfin « calvinsse, j’ai hâte d’arriver à la borne électrique, mon indicateur de courant est à zéro ». .

Avant qu’un véhicule électrique puisse rouler 300 km sans recharge, transporter 4 ou 5 personnes, chauffer l’habitacle d’une auto, dégivrer ses vitres en hiver et produire assez de puissance pour nous donner 4 roues motrices, les poules auront des dents mes amis.
Alors, cessez de rêvasser comme tous ces journalistes en chaleur et revenez vite sur terre remplir votre bonne vieille bagnole de ce sirop arabe qui sent si bon et coûte si cher.